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Elektrische Zahnbürsten sind unterhaltender

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Es ist wieder mal so weit: Ich bespreche eine Zeitung, mit der man den Hintern beleidigt, wenn man sie als Klopapier benutzt. Und los geht’s:

Selena Gomez (19) – Das zauberhafte Multitalent brauchte ein Jahr, bis ihr erstes Parfüm perfekt wurde.

Daran hat sie garantiert nicht alleine rumgewerkelt, bis es perfekt war, sonst hätte es mindestens drei Jahre gedauert. Und „perfekt“ ist im Grunde kein wirklicher Begriff, denn das, was die Mädchen-Hersteller für perfekt halten, ist wahrscheinlich dann ein total widerliches Duftwässerchen.
Als In-Trend wird Karl Lagerfelds neue Kollektion beworben, und zwar mit den folgenden Worten:

Fashion-Mogul Karl Lagerfeld (78) hat […] mal wieder an unsere Geldbeutel gedacht.

Da müssten die Geldbeutel aber schon sehr gut von Papi gefüllt worden sein, denn die Teile kosten zwischen 70 und 300 Euro. Mich beschleicht gerade der Verdacht, dass diese Zeitung nur ins Leben gerufen wurde, um die Industrie und den Kapitalismus am Leben zu erhalten.

Diese bunten Süßigkeiten machen nicht dick, sondern schön – statt Kalorien haben sie nämlich Lipgloss in sich!

Und da wundert man sich noch, warum es immer mehr magersüchtige Mädchen gibt. Ich schüttele mit dem Kopf. Immerhin gibt es eine ganz coole Verlosung in diesem Heft:

15 niedliche USB-Eulen für deinen Computer

Aber ich würde da wohl kein Glück haben, denn dafür müsste ich u.a. wissen, wie das Debütalbum von One Direction heißt. Die Frage nach Justin Biebers zweitem Vornamen kann ich aber beantworten… diese Jugendzeitschriften haben mich verdorben, Hilfe!!! Und natürlich gibt es eine Frage zu der Frau ohne Gesichtsausdrücke, die ich im Übrigen auch nicht beantworten kann. Den Märchenfilm mit ihr würde ich mir aber nicht ansehen, egal, ob sie jetzt Rotkäppchen, Schneewittchen, Dornröschen oder den Wolf spielt.
Auf der nächsten Seite gibt es gleich zwei Facepalm-Momente: Erst referiert das Blatt, das selber nicht gerade vorbildhaft wirkt, über Nicole Richies positiven Lebenswandel und dann preist sie Taschen, auf denen Sprüche wie „Fuck fashion“ stehen, als das neue Must-have an.
Die BH-Tipps sind ganz annehmbar und man kann sich die beworbenen Teile auch als Teenager leisten. Doch schon wenige Seiten später will ich mir wieder an den Kopf greifen. In einer ca. ein mal zwei Zentimeter großen Notiz wird ein bisschen darüber gejammert, dass es auf der Erde immer noch so viele Leprakranke gibt. Liebes Mädchen-Team: Wenn ihr schon ein total oberflächliches Blatt produziert, lasst doch bitte den letzten Rest soziales Gewissen doch auch noch weg. Das ist dann wenigstens ehrlich.
Das Taschengeld wird laut der Umfrage nur für Dinge wie Smartphones oder I-Pods gespart. Wie ich schon sagte: lebenserhaltende Maßnahme für den Kapitalismus.
Nach ein wenig Blättern stoße ich auf einen Artikel „Die Entwicklung der Spezies Jungs“. Na, das klingt ja interessant. Wollen wir doch mal sehen.
Die Fotos sind schon mal richtig klischeebeladen und die Beschreibung der Jungs ist in etwa so realitätsnah wie das Märchen, in dem die Frau ohne Gesichtsausdrücke bald mitspielen soll.

Seine Kumpels und er sind klamottentechnisch fast nicht auseinanderzuhalten. Und sie scheinen auch alle zum selben Friseur zu gehen. Einer gibt den Ton an und alle orientieren sich an demjenigen. Der Mut, beim Styling aus der Reihe zu tanzen, fehlt häufig.

Da wird sich die geneigte Mädchen-Leserin doch denken: Der ist null individuell? Hey, genau meine Kragenweite! Und natürlich stehen Kerle in dem Alter alle auf Sport und falls nicht, läuft irgendwas mächtig schief. Ein 18jähriger, wie er im Artikel beschrieben wurde,

Smartphone, Laptop, Autoschlüssel – dieser Kerl scheint immer schwer beschäftigt zu sein.

hätte bei mir nie landen können. Und ich möchte mal behaupten, es gibt kaum Jungs, die so drauf sind. Hoffe ich jedenfalls.
Der darauffolgende Artikel zum Thema „Was tun, wenn sich die Eltern pausenlos streiten?“ ist zwar ganz in Ordnung, trotzdem kam mir bei der Frage

Warum zoffen sie sich ständig?

der Gedanke: Weil sie sich mindestens eine kleine verwöhnte Göre herangezüchtet haben, die das Leben und den Kontostand der Eltern total zerstört?
In dieser Ausgabe werden auch 6 falsche Diätmythen enttarnt. Ich weiß gerade nicht, ob ich das gut oder schlecht finden soll. Der abschließende Hinweis, dass man als Teenager alle Nährstoffe braucht, versöhnt aber etwas. Obwohl, doch nicht. Auf der nächsten Seite werden nämlich direkt wieder 6 geheime Diät-Tricks der Stars präsentiert. Siehe meine Anmerkung zu den Lipglossbehältnissen, die wie Süßigkeiten aussehen.
Die Überschrift des Fotoromans

Verliebt in den Falschen?

finde ich nicht gut. In den Falschen kann man sich gar nicht verlieben – es passiert halt einfach. Naja, sehen wir uns die Bildergeschichte mal an.

Die ist echt sweet!

Ist sie nicht, weil sie eine blöde Tusse ist und der Anglizismus komplett bescheuert.

Hm… der langweilige Freund vom heißen Typen.

Was hab ich gesagt? Frauen, die so denken, möchte ich lieber nicht kennen lernen.
Das Ganze ist ein Zweiteiler und am Ende gibt es ein Gewinnspiel, bei dem die Frage, für welche der beiden Luschen die blöde Tusse sich am Ende entscheidet, richtig beantwortet werden muss. Tim! Michael! Lauft schnell weg, und zwar beide! Die Frau wollt ihr garantiert nicht! Macht euch über alle, kicher, Berge. Es geht nämlich um Romanzen im Skiurlaub. *räusper* Tschuldigung.
Einem 12jährigen Mädchen wird dabei geholfen, ihren Traum zu erfüllen. Nein, es geht nicht etwa darum, einer jungen Todkranken eine Organspende zu ermöglichen, wo denkt ihr hin? Die 12jährige Hannah möchte natürlich in die Rolle eines Topmodels schlüpfen. O tempora, o mores…
Das oberste Ziel einer jungen Frau von heute ist es natürlich, sich von Männern abhängig zu machen und so ist der erste Grund, der dafür angeführt wird, um auf die Skipiste zu gehen, das Flirten.
In Gabis Ecke wird enthüllt, das 44 Prozent aller Jungen auf den ersten Samenerguss überhaupt nicht vorbereitet sind. Bin ich jetzt die Einzige, die sich vorstellt, wie ein Junge total entsetzt auf die weiße und klebrige Substanz starrt, die er sich irgendwohin gewedelt hat?

Wenn er sich mit seinen Freunden trifft, will er mich nie mitnehmen. […] Schämt er sich etwa für mich?

Ja.

Ich hab mir kürzlich mit einer elektrischen Zahnbürste meinen Kitzler gerieben und bekam so ein absolutes Hammergefühl. War das schon ein Orgasmus?

Nein, das war die Warnung, dass du die Zahnbürste auf gar keinen Fall auf den Halter zurückstellen sollst.
In der Star-Kitchen (ich als angehende Übersetzerin muss mich bei solchen Wortungetümen immer schütteln) kommt u.a. Kristen Stewart mit Veggie-Burgern vor, die sie laut Bildunterschrift total gerne mampft, laut Bild aber nicht. Aber wie sollte diese Frau auch begeistert gucken?
Folgender Dialog entspann sich zwischen mir und meinem Freund, als ich das Horoskop las:

Wir können zusammen sein!
Warum?
Weil Wassermann mein Flirtpartner ist!
Juhu!

Mal im Ernst, ich weiß auch ohne Schmierblatt, wer mein Freund sein soll oder wie ich sonst mein Leben führen soll. Viele andere junge Frauen aber offenbar nicht.

Mit freundlichen Grüßen

Die Kitschautorin

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Über kitschautorin

Ich bin Früh-ins-Bett-Geherin. Im Internet zu Hause. Fürs DRK als Blutspendenanmeldungshilfe aktiv. Gelernte Übersetzerin für Englisch und Französisch. Gegen Atomkraft und sinnlose Verbote. Mitglied der evangelisch-lutherischen Landeskirche Hannovers. Politisch interessiert. Auf Flickr zu finden: https://www.flickr.com/photos/100511533@N08/ Ich blogge über alles, was mich bewegt. Soll heißen: über meine Arbeit. Meine Familie. Das Fernsehen. Meine Freunde. Meine schriftstellerischen Aktivitäten. Dämliche Printerzeugnisse. Bücher. Die drei Jahre in einer der schlimmsten Berufsschulen dieses Landes. Sexualität. Meine Beziehung. Die Universität. Zitate. Und alles, was ich sonst noch so erlebe. Ich mag Bücher. Nudeln. „Hör mal, wer da hämmert“. Die Ärzte. Zitate. Meine Arbeit beim Radio. Urban Priol. Volker Pispers. SpongeBob. Garfield. „Switch“. „Ein Herz und eine Seele“. Ich hasse Fremdenfeindlichkeit. Misogynie. Homo- und Frankophobie. Die meisten Sorten von Kohl (auch den aus der CDU, haha). Den Großteil des Fernsehprogramms. Armut. Arroganz. Die Bildzeitung. Leute, die anderen Leuten keine eigene Meinung gönnen. Das Wort „Gutmensch“. Fußball. Viele Politiker. Ich habe hier noch mehr über mich geschrieben: https://kitschautorin.wordpress.com/2011/04/16/alles-glanzt-so-schon-neu/ https://kitschautorin.wordpress.com/2012/01/17/11-fragen/ https://kitschautorin.wordpress.com/2012/07/22/immer-wieder-sonntags/ https://kitschautorin.wordpress.com/2012/03/07/mal-wieder-was-uber-mich/ https://kitschautorin.wordpress.com/2013/05/04/was-ich-unbedingt-noch-machen-will/ https://kitschautorin.wordpress.com/2014/04/11/fragebogen-zu-film-und-kino/ https://kitschautorin.wordpress.com/2014/04/15/nochn-fragebogen/

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  1. Diese bunten Süßigkeiten machen nicht dick, sondern schön – statt Kalorien haben sie nämlich Lipgloss in sich!

    Lipgloss hat auch Kalorien.
    Und aus meiner Schulzeit kann ich mich noch gut an einige Mädchen erinnern, die sich den Lipgloss nur auf die Lippen geschmiert haben, um ihn danach genüsslich runter zu lutschen, weil er so schön nach Erdbeere oder sonstwas schmeckte…

    Die Evolution der Jungs … hab ich nie zu gehört. Scheinbar ist das eine andere Spezies.

    6 Diät-Mythen enttarnen, danach 6 geheime Diät-Tricks der Stars ausplaudern. Muss ja, damit es sich die Waage hält. Ist eigentlich mal jemandem aufgefallen, wie absurd die Bezeichnung „geheimer Diät-Trick“ ist? Wenn so ein Blatt das heraus posaunt, ist es doch kein Geheimnis mehr (war es in der Regel auch vorher nicht).

    Aber egal, ich habe keine dieser Zeitschriften jemals gelesen – nur mal ein paar alte Bravo von meiner Mutter. Da waren noch die Beatles drin – und deutlich bessere Beiträge.

    Antwort
    • ach was, ich habe gestern doch erst ein Versprechen einer Zeitschrift gelesen „5 Pfund in 5 Tagen!“ War das etwa NIIICHT ernst gemeint??? *lachweg*
      Habe übrigens ein Buch von Weight Watchers wo die ganze 10 Diät-Mythen enttarnen… aber die meisten davon sind nix besonderes, ich kenne keinen der wirklich denkt dass er mit ein bischen mehr Sport alleine abnimmt…

      Antwort
  2. O tempora o mores… ich habe heute etwas gelernt 😉

    Antwort
  3. Das in diesen Zeitschriften nur Schund steht war mir eigentlich immer schon klar, darum habe ich die auch schon als junges Mädchen nicht gekauft weil ich es da schon für Geldverschwendung gehalten habe. Was ich allerdings irgendwie nicht so ganz verstehen kann, ist warum du dir jetzt wiederholt solche Zeitschriften kaufst wenn du eh schon weißt dass sie Müll sind? Oder bekommst du die von jemandem geschenkt? Mir wäre mein Geld dafür echt zu schade^^

    Antwort
  4. Für die elektrische Zahnbürste gibt es tatsächlich auch das passende Zubehör: http://www.tingletip.com/ … 😉 …

    Antwort

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