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Es ist und bleibt ein Rätsel

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Neulich lag auf der Fußmatte von Monsieur und mir ein Klatschblatt. Die Nachbarin hat es uns da hingelegt, weil sie beim Einkauf aus Versehen zwei erwischt hatte. Und man könne darin ja so gut rätseln, sagte sie. Ich rätsle ja eher, warum jemand so was kauft, aber jetzt hab ich die Zeitschrift, also kann ich auch nen Blogeintrag draus machen.

Die „Woche heute“ liegt nun also vor mir und ein Sticker auf dem Titelblatt behauptet, das Druckerzeugnis sei „bekannt aus der TV-Werbung“. Ich war selten froher, dass ich bei TV-Werbung immer wegschalte.^^ Wem die Woche heute vorher auch nicht bekannt war, darf gern mal hier nachschauen.

Nun gut, sehen wir uns das Titelblatt also genauer an. Ganz groß abgebildet sind die Nummer sechs der britischen Thronfolge und (noch größer, weil attraktiver) seine derzeit hochschwangere Ehefrau. Ich habe nie verstanden, warum in gewissen Kreisen der Adel immer noch so verehrt wird. Ich bin gegen die Monarchie und selbst wenn man anerkennt, dass die Queen für Großbritannien eine gewisse Galionsfigur darstellt – warum berichtet man so ausführlich über ihre in der Thronfolge recht weit hinten liegende Verwandtschaft?

In dem beworbenen Artikel geht es darum, dass Meghan schon mehrmals wegen Frühwehen ins Krankenhaus eingeliefert werden musste. In diesem Zusammenhang ist Folgendes zu lesen:

Mit ihren 37 Jahren gilt Meghan als risikoschwanger. […] Eine Situation, die Harrys (34) Frau enorm stresst. Dazu noch die ständigen Termine und die vielen Anfeindungen – Umstände, die die Hochschwangere gerade gar nicht gebrauchen kann.

Und die Woche heute machts mit ihrem Artikel garantiert besser…^^

Die weiteren auf dem Titelblatt dargestellten Prominenten sind ein ostdeutscher Schauspieler, eine Schlagersängerin, ein Fußballtrainer und eine ehemalige Tennisspielerin. Man sorgt sich um das private Glück des Schauspielers und wendet dazu den beliebten Schreiberlingstrick der Suggestivfrage an. „Zerbricht jetzt sein Glück?“ Finden wir das doch mal raus.

Der angebliche Bruch dieses Glücks besteht also aus einer harten Alltagsroutine (wer hätte das bei einem Tatortstar auch vermutet…), einer charakterlich starken Ehefrau und dem Wunsch ebendieser, er möge länger leben als sie. Tja, das war also ne Nebelkerze.

Eine Suggestivfrage wird auch beim Fußballtrainer verwendet, bei dem die Woche heute sich fragt, ob er total am Ende sei. Angeführte Begründung: Enge Freundschaften seien zerbrochen. Was dahintersteckt: Er hat drei Spieler aus der Fußballnationalmannschaft geworfen. Nun ja.

Über die Schlagersängerin berichtet man, dass sie im Rentenalter aufregende Pläne habe. Was steckt dahinter? Sie möchte mehr Party machen und es wird auf die Möglichkeit hingewiesen, dass sie ja jetzt mehr Zeit für eine Beziehung hätte. Und erneut: Nun ja.

Bezüglich der ehemaligen Tennisspielerin heißt es nun also, sie weine bittere Tränen und es gehe um die geliebten Kinder. Was ist da denn bitte los?, fragt man sich. Ich sage es euch: Die beiden sind 17 und 15 und werden bald auf eigenen Beinen stehen. Für die Eltern sicher eine schwierige Situation, aber seit wann ist das eine Schlagzeile wert? Das passiert Millionen Eltern tagtäglich, ob Promi oder nicht!

Oh Mann oh Mann. So viel Mist und ich bin noch nicht mal richtig drin in der Zeitschrift. Also dann, auf in den Kampf.

Auf Seite 3 geht es um die Gesundheit von Daniel Westling (dem Mann der schwedischen Kronprinzessin). Dieser brauchte bekanntlich mal eine Nierentransplantation. Und nun macht man sich bei der Woche heute erneut Sorgen um Herrn Westlings Nieren – weil er sich bei einem Auftritt einmal an den Rücken gefasst hat. Wollt ihr wissen, wohin ich mir gerade gefasst habe? An den Kopf.

Ähnliches Herbeireden von dramatischen Situationen findet sich in einem Artikel über das dänische Königshaus. Nach Ansicht der Autoren steht der Thronwechsel quasi direkt bevor, denn Margrethe gehe es ja sooo schlecht. Manche Menschen würden das ja als ganz normale Alterserscheinungen bezeichnen, die dänische Königin ist bereits 78, aber nun ja… Der nächste Artikel ist da schon deutlich interessanter: ein Bericht über eine Geisterjägerin.

Es folgen Serviceartikel und Rätsel. Gut, dazu kann ich nicht viel sagen (außer, dass mir wie bei den oben verlinkten Zeichentrickfiguren ein Rätsel ist und bleibt, warum man so eine Zeitschrift kauft). Aber auf Seite 62 geht es weiter mit Klatsch und Tratsch. Judith Rakers wird, obwohl sie nun schon elf Jahre lang die Hauptausgabe der Tagesschau vorliest, immer noch als Neuling gezählt.

Die Nichtnachricht, dass ein Schlagersänger seine Mutter zum Geburtstag mit einer Torte überrascht hat, ist schnell wieder vergessen, denn man versucht, einer Ex-Dschungelcamp-Teilnehmerin eine „Psycho-Krise“ anzuhängen, weil sie sich Sachen fragt wie „Was ist, wenn meine Eltern tot sind?“ oder manchmal traurig ist. Liebe Redakteure der Woche heute: Falls ihr das hier lest, ich möchte euch allen Nachhilfeunterricht in punkto „Wie berichtet man über seelische Gesundheit“ verordnen. #notjustsad

Und dann kommt noch ein Artikel über einen weiteren Schlagersänger, der 46 ist und eine 18jährige Freundin hat. Leider konnte ich gerade nicht herausfinden, ob die Beziehung schon vor ihrem Erreichen der Volljährigkeit bestand, aber wenn dies nicht der Fall ist: Warum zur Hölle berichtet ihr darüber? Sobald sie 18 ist, kann sie machen, was sie will. Lasst Leute doch ihr Leben leben! Ähnliches fragte ich mich auch, als ich den Artikel darüber las, dass im Hause des 98jährigen Schauspielers Herbert Köfer seine Frau das finanzielle Sagen hat. Wenn es nicht strafrechtlich relevant ist (und es ist davon auszugehen, dass es das nicht ist): Warum darüber berichten? Können die doch machen, wie sie wollen.

Zusammenfassend möchte ich sagen: Die Woche heute ist wie Zuckerwatte. Das Material ist groß aufgebauscht und schmilzt rasch zusammen. Nur hat man dabei dann kein süßes Gefühl im Mund.

Mit freundlichen Grüßen

Die Kitschautorin

Gedanken beim Lesen der „Bravo“

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Für eine neue Folge der  fünften „iCarly“-Staffel („iToe Fat Cakes“) hüpfte Miranda Cosgrove (18) gerade in voller Montur ins Schwimmbad. Obwohl, wenigstens die Schuhe hat sie vorher ausgezogen…

Schade, dass es nur die Schuhe waren…

Ganz ungeschminkt geht die Sängerin in London zum Supermarkt und kauft Klopapier

Wir sind die Bravo. Wir gönnen Stars kein normales Leben. Siehe Farin Urlaub und Bandkollegen.

Die neue Bravo Hiphop! Gibt’s ab Freitag, den 3. Februar, am Kiosk. Mit fetten Storys über Farid Bang, Haftbefehl, Fler, Kay One, Rihanna und einem coolen Megaposter von Eminem…

Es gab vor Ewigkeiten mal eine Zeit, als ich auf Hiphop stand. Mittlerweile ist das überhaupt nicht mehr meine Musikrichtung. Die ach so coolen deutschen Gangstarapper mochte ich aber noch nie. Und es spricht nicht gerade für diesen Ableger, wenn er als In-Trend im Mutterblatt beworben werden muss. Auch nicht fürs Mutterblatt.

Dort moderierte Kollegin Selena Gomez (19) gerade ein Unicef-Wohltätigkeitskonzert, sammelte Geld für hilfsbedürftige Kinder.

Und machte nebenbei etwas Werbung für sich selbst.

Trouble um die TV-Show „Der Bachelor“: Ein Insider hat mir gesteckt, dass einige der Mädels, die um das Herz von Paul (30) kämpfen, gar keine Singles mehr sein sollen. […] Sie wollen wohl nur ins Fernsehen…

Welch ein Blitzmerker. Mal ehrlich, wer so was nicht wusste, ist… so doof, dass er genau in die Zielgruppe von RTL passt.

Bravo zeigt dir, wie glücklich Vanessa mit ihrem Boyfriend ist

Irgendwie schwer zu glauben, dass die wirklich glücklich sein konnten, wenn ein Haufen Paparazzi am Strand herumlungert, nur um ein paar Fotos abzugreifen.

Qualität hat ihren Preis: Diese weiße Jacke kostet 1384 Euro!

Ich will mal wissen, was die Bravo-Redaktion unter Qualität versteht. Die würden wahrscheinlich auch einen Haufen Scheiße als den neuesten Trend anpreisen, wenn Justin Bieber ihn sich auf den Kopf setzen würde.

Für jeden abgedruckten Witz gibt es 20 Euro!

Sollten die Bravo-Macher für solch bescheuerte Witze wie den, was 21 Augen hat und doch nicht sehen kann (wer die Lösung weiß, schreibe sie auf einen 20-Euro-Schein und schicke ihn an mich) nicht eher Geld dafür kriegen, dass sie so einen Mist lesen müssen? Obwohl… so schmerzfrei, wie die sind…

Doch nach einigen Dates ließ der Brite [Robert Pattinson, Anm. d. A.] die Rosalie-Darstellerin wegen Kris sitzen. Heute tut ihm das Leid

Das glaub ich ihm sofort.

Was schätzen deine Freunde an dir?

Laut Testergebnis Power. Das war so klar: Es gibt drei Antwortmöglichkeiten und ich kriege die, die NICHT auf mich zutrifft. Immerhin kann ich beruhigt sein, denn laut Horoskop gibt es zwischen mir und meinem Freund noch bis zum 7. Februar „Fun“. Na, wie haben die das wohl gemeint?

Muss ich beim Oralverkehr blasen?

Natürlich, wenn du willst, dass dein Freund irgendwann aufgeht wie ein Hefekuchen und schlussendlich quietschend durch die Luft saust. 🙂

(Ich finde, das ist ein schönes Schlusswort.)

Mit freundlichen Grüßen

Die Kitschautorin